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「今天終於21歲了呢^^

今年一定要好好追求夢想，如果有個女朋友更好顆顆

謝謝大家的祝福，希望大家也可以天天快樂，我要給自己好好一個期許，願未來充滿和平」

...........這些廢話我才不會說咧

這世界上有太多廢話，太多無意義的話

我是這麼認為的，例如「好好加油」、「你工作辛苦了」、「你剛剛吃什麼」、「日本這次的地震好嚴重噢」..等等之類的

平常反覆出現在耳邊的話語，仔細思考一下，其實都是你我早就知道的事；又或是你不需要知道的小事；講白一點，你知道又能怎樣

「好好加油」，當然要加油阿，不然是教人家漏油嗎

「你工作辛苦了」，不想讓我辛苦就別給我工作做!!!(By松本老師)

「你剛剛吃甚麼」，什麼話，幹麻？你想吃剩下的？

「日本這次的地震好嚴重噢」，嗯...........嗯.....只能嗯....

但是，but，這些話不能不說，非說不可，我也很愛說這些廢話

因為人類就是需要一種「溫暖力量」的動物，我們的大腦發達，有情感、有煩惱

即使是簡單一句關心、問候的「無意義的話」，還是能夠讓人產生種窩心的感覺

也因為如此，才有音樂、才有繪畫這些藝術作品去撫慰每個人的心靈

就拿音樂來說 ─ 歌詞和旋律配合對了，就能夠給人力量，就算歌詞是「不放棄夢想」等等常看到的字眼

很有趣的現象，對吧？也許這些你也早就發覺到了，諷刺的是你我也跳脫不出這個重複模式

從小我就被灌輸「未來一定是個畫家」的想法

小時候還不懂事，畫畫很簡單，一隻筆一張紙(其實也不一定是紙...牆壁、電話簿、報紙、月曆也可以)

就能夠讓我畫得很開心，親戚朋友老師看到之後一定是說「你好會畫畫喔！以後一定會當畫家！」

現在21歲，非常懂事，畫畫變的很困難，一隻筆一張紙(還是高級筆和紙咧!!)

我只能傻傻的發呆，腦中的思緒就像高速公路大塞車一樣恐怖

母親知道我愛畫畫，在我幼稚園的時候把我帶到雄獅美術學兒童畫，我開始學會描邊、上色

小學五六年級，學校開了課後美術班，母親一樣讓我留在學校畫畫，當時我開始學會觀察事物、對比、形狀描寫

國中因為班導的介紹，跟了幾位高強的美術老師學習，我開始學會欣賞不同風格的作品，然後學習模仿

高中時期決定要考美術系，一年級的時候父親帶我去了一家畫室，開始學「真正的繪畫技巧」

素描、水彩、水墨畫，三角構圖、透視、模糊、點描法、底色、混色、亮點、立體感...等等等

「我這麼努力畫一定沒問題的」

「上了北藝大一定要天天在學校的草皮上打滾」

「只剩一天假日也沒關係」

「就算痛苦也要忍耐下去，我相信等價交換」

「現在放棄，比賽就結束了」

「沒問題!!大家都相信我一定會成為畫家的!!」

「我跟以前的xxx說好，以後出版畫作要幫她簽名」

「我不能辜負大家的期望」

「要是退縮就太丟臉了」

「那個xxx畫的那麼難看都可以考上了，我怎麼可能不行」

「朋友們都幫我打氣了」

「父母都繳這麼多錢了」

「雖然這些畫畫方式我不喜歡，但等到我考上了就可以自由發揮了，再忍耐一下」

以上這些內心的想法，伴隨了整整高中三年的生活，整整三年，痛苦的三年

我開始自負，不知不覺把自己侷限在一個框框裡面

常常看到有人說「人生就是要努力追求夢想」

我想，我應該已經很全力了吧

然而，其實那時我心裡早就已經有一個聲音，一樣伴隨了整整三年

只是我不敢去面對它

那聲音就是「其實我的實力根本考不上藝術大學」

三小聲音？

別傻了，別騙自己了

我在畫室待了這麼久(其實嚴格來說快滿四年)，看過這麼多的作品、聽過這麼多的故事，我會白癡到不知道自己的繪畫實力嗎

以當時來說，已經到極限了，但因為「背負了太多東西」，所以我不敢放下，不敢放棄

我很害怕如果我說出了「其實我根本不可能考上」這種話大家會有什麼反應

所以我開始找藉口：「都是考試太多啦~」「評審眼睛溝丟賽啦~」「失常失常~」「台灣的升學制度真的太邪惡了~」

只是藉口也無法解釋我的實力就是如此而已，就是如此而已

也許在沒有學過畫畫的人的眼中，我畫的跟大師級差不多

但現實就是如此，要有好學校就是只有那些固定方法，一定要畫超好，然後也要超會讀書

可悲的是，放榜之後我還是不敢放下，不敢釋懷

我的學科成績爛到佛主也投降，術科成績雖然還OK，但基本上好的藝術大學也上不了

當時還可以填的美術系大學都集中在中南部

也就是說，其實我還是可以上美術系的，只是會變的很勉強，很苟延殘喘，很難看

但台北的學校只剩下一些...嗯......的學校

我開始著急，開始煩惱，然後開始感到丟臉

我一直忘不了當時對於升學制度不了解的母親，默默的幫我翻書找找看還有哪些學校可以讀的情景

我永遠忘不了那種無力羞愧的感覺，努力這麼久結果到頭來還是一場空

而當時高三大家忙著搞申請推甄的時候，出現一句「選系不選校」的話

我決定相信那五個字，所以我選擇了真理大學應用日本語學系，因為以當時來說日文算是次要興趣

一方面是離家近，一方面心裡是想說「反正這種破學校隨便讀讀都馬會過，專心搞轉學考就對了」

是的，我還是不想放棄，既然學測指考失敗，還有轉學考吧?!

也因為如此，大一和大二的日子我過得很低調，很一個人，很默默，講無情一點，其實當時我還真有點懶得跟大家說話

反正早晚都是會轉走的嘛！

結果大家也知道─ 我再度嚐到失敗的滋味

大概也是在那個時候，我也差不多放棄「考美術系」這個念頭，累了

然後大概也是在那個時候，差不多不會畫畫了

你沒看錯，是的，不會畫畫了，也就是所謂的「不知道該如何畫畫了」

就像宮崎駿的作品「魔女宅急便」裡面的奇奇突然不會用魔法一樣(所以這部深得我心QAQ)

迷惘了。

大家都是在國中或高中的時候迷網，迷網不知道該追逐什麼夢想，不知道該讀高職還是高中，該考什麼科系

這些問題六年來從來沒煩惱過，我反而是大學「二年級」才開始迷網

迷網失去夢想怎麼辦，離夢想越來越遠怎麼辦，不會畫畫了怎麼辦，以後工作還是以畫畫為主?大家會不會對我失望？

到‧底‧該‧怎‧麼‧辦‧阿？

 突然覺得世界變的很可怕

 在找到答案之前，我只能繼續忍耐下去

當然，直到現在，今まで，我還是在迷惘中

在迷惘的旅途中，我開始全力面對日文，面對現況

和同學吃午餐，參加辯論比賽，考日檢，考導遊

這些都是為未來鋪路的選擇，至少能幫自己留點後路

說來諷刺，大部分的人都是為了現實而留後路，卻很少人會為了夢想留後路

那是因為其實大部分的人對於自己的夢想也沒多少把握，所以才先向現實低頭，至於夢想以後再說

夢想以後再說....嗎？

我現在的情況不就是如此？

將話題回到文章開頭的地方，這世上有很多廢話

有時候有些事真的不用一直提，想做的時候自然會去做

所以我只好等

我跟很多好朋友說過，即使不是美術系我還是可以天天開心的畫畫(話雖如此啦...)

我還是可以畫想畫的東西，然後投稿(這樣講也沒錯啦...)

可是可是可是....

別忘了我已經忘記怎麼畫畫啦！！

 一件事情都有正反兩面

不會畫畫的現在，我必須坦承過的很爽

也許是因為課業太過輕鬆，或是因為前陣子成功通過N2檢定的關係

心理上的壓力確實減少很多，很多很多

長痘痘不是因為太煩惱睡不著，而是油炸食物吃太多

其實，這種感覺也滿不錯的嘛

我開始回想小時候被灌輸「會成為畫家的」的那些話

其實那些話也就是所謂的廢話(客套話)

就像你看到一個很會彈吉他的同學，自然會問他有沒有組樂團？會參加電視的歌秀比賽嗎？

我的堅持，也許不是打從心底真正所堅持的，而是別人幫我堅持的

把自己看的太重，背太多東西，所以特別疲累，不會進步

有時候會赫然發現，自己的視野特別狹小

所以，將問題回到最原始最開始的地方──

「我的夢想到底是什麼？」

一個從來不曾動搖的信念，如今卻在舉棋不定

人生的道路幾百萬條，我當然不必那麼死腦筋非走這條不可

有時候繞點遠路的人生也不錯吧

我覺得阿，人類常常會被一些不合邏輯的想法所限制住

沒有人規定夢想一定要達成

沒有人規定夢想只能有一個

沒有人規定不能放棄

當然，也沒有人規定夢想一定要偉大、很了不起

我們都被「想要成功的人生」沖昏了頭

所以常常沮喪，常常失望，覺得自己渺小

然後不敢傾聽自己最深層的心聲，就像當時的我一樣

因此大家都活在會失敗的陰影下，繼續痛苦下去

也許，所謂的夢想已經在平凡的日子當中默默的來臨

只是你還沒發現而已，它可能是你每天反覆所做的事情

可能已經透露一點跡象，只差沒給你招手

全世界的人一定也是如此，我相信這世界上一定還有很多很多很多人的煩惱跟我一樣

和我所迷惘的信念一樣

我們最後所選擇的道路可能會不一樣，所以才有趣，所以才稱為人生

就像看一本書，如果你早就知道結局是什麼了自然會覺得不好看，或是少了新鮮感

如果不知道結局，很投入的看下去，看完的當下自然是呼~~的很爽一聲

「都21歲了，該清醒啦」這種話我也說不出來，因為我根本還沒清醒，繼續享受迷惘的感覺

我相信當我領悟的同時，也就是找到真正夢想的當下

所以現在的我，想做什麼就做什麼，沒有任何包袱，沒有任何廢話

沒什麼好失去的，自然沒什麼好害怕

沒什麼好害怕的！我是1990的驕傲！

李心潔大神，請賜給我力量吧\(‧口‧\) 哦哦哦哦~