【kaito.com】

所謂的「想法」、「計畫」這些東西，不管之前是花了多久的時間

很有可能只是簡單的「一點機緣」或是「另外一個想法」而馬上改變

和自己不斷的對話，到頭來只是把各種可能性給歸納出來罷了

雖然我是無神論者，但有時候不得不承認許多事早已等待著你

也就是說我比較偏向宿命論吧？

我以為自己這陣子領悟了更多的東西，結果我還是局限在一個小世界罷了

世界真的很大，很大，對吧

自從入伍到現在，已經效忠國家半年了，只要相同的時間再過一次即可解脫

剩下的時間，除了繼續倒數之外，也要開始思考著未來

未來，這兩字從小開始，對我來說就是一種想像

如今，我還真的對以後的日子抱持著一點點恐懼

大家之所以煩惱，是因為不知道要做什麼

但我的煩惱更欠扁──正是因為自己知道想做什麼，才更加害怕失去想過的日子

透過當兵無聊的生活當中，不斷地想著自己到底能做什麼

從小就喜歡畫畫的我，是否真的會走上這條路呢

不，我後來發現，我不是喜歡「畫畫」而已

而是喜歡說故事，分享故事，也就是每個人口中的「創作」

繪畫只是一種手段罷了

那麼，到目前為止的我又創作了什麼東西？

似乎一個也沒有，就算有，也沒有留下來

所以我很恐懼，我不知道我到底有沒有那個實力

加上執行力一直以來都很弱的我，每次腦中想到的東西，都沒辦法馬上呈現

我的毛病依然沒有解決阿...

到底是，欠缺什麼呢

如果我們所做的夢，是確實存在宇宙的某一個地方

那麼，我想我們應該每天都在見面吧

我的靈魂，妳的靈魂，必定早已在某處相遇

既然如此，我們駕馭的身軀究竟又代表什麼意義呢

妳是否也在找尋呢，未來的交會點

還是說，妳也跟我一樣相信緣分的力量

妳的他，我的她，她的他，他的她，我們，他們，大家

點與點的連接，我相信故事會一直持續下去

所有的一切都還只是序章而已

在達成完全自由的存在之前，我絕對不會放棄

所以，請再等著，再忍耐個幾年就好

我會找到的

本來回到家就直接累趴

結果在床上翻來覆去又醒來了，睡不著

有時候看看其他人的網誌，又會覺得自己之前寫的文章有夠小屁孩...

怎麼會這樣呢

我果然還是太弱了嗎

歷練果然還是太少了嗎

至少我一直以為自己的意念夠堅定啊

我很喜歡大海，海的顏色、海的聲音、海的力量以及它背後存在的意義

海洋同時也能夠治療我們各種方面的傷口

我覺得自己上高中之後有好一陣子沒到海邊玩了

趁著畢業到當兵這段空閒期間，去過不少次白沙灣玩水

泡在海水中，會讓我變得很專心

因為隨時得注意周遭有沒有出現巨浪，留意自己的力氣

玩沙板時，也可以訓練自己跟淺浪之間的配合

我覺得你所抱持的想法或困擾，大海都會回應在浪中

然後你終究得靠自己的力量去面對它

這就是一開始所提的：大海存在的意義

就某方面來說，這也許是我的人生觀

海洋很大，它隨時提醒我世界有多廣闊

在繁雜的城市之中，讓我們煩惱的問題

跟廣闊的世界比起來微不足道

或許見識到海洋的無窮會讓自己更害怕孤寂

但它也告訴我，在這世上你絕對不會孤單

現在的朋友沒了，不代表以後就不會有朋友

沒有遇見心儀的女生，也不表示自己永遠沒有機會

未來就像海洋一樣，什麼事都有可能發生

只要你相信著

海浪的聲音很美，很規律，而且很誠實

伴隨著浪聲的思緒，可以讓你更清楚的聽到心中的聲音

五月天「開天窗」的歌詞這麼描述過

誰說藍色等於憂傷？看看天空和海洋

每當看到海邊的景色，頓時之間心中的煩惱也隨著海風吹散

可以的話，我希望將來能夠在海邊買一棟房子

不過在台灣，住在海邊附近會要了你的命

有沒有一種感覺

到了現在這樣的年紀，開始會不斷的問自己

「我當初這樣做到底對不對？」

「如果我當初OOXX會不會比較好？」

「我後悔了嗎？」

而且發問頻率會越來越多

也許，有些人是不願意去想，有些人是妥協

我的話則是否定所有的問題

因為，如果坦承的話，好像會覺得自己好渺小

我應該到目前為止都是照著自己的意思在過活…吧？

真的後悔的話，我會很不甘心

真的後悔的話，我會很不甘心，因為是真心話所以我得強調兩次

＊＊＊＊

高高在上的感覺到底是什麼

雖然朋友常常開玩笑我已經有高不可攀的感覺(希望真的是開玩笑)

但我還是無法體會(廢話)

那些每天被媒體關注的名人，他們的生活究竟是什麼樣子？

然後與他們成名之前的生活有什麼改變嗎？

他們是怎麼面對從前的朋友？

＊＊＊＊

日本人很喜歡用「羈絆」這個字

老實說我一直覺得這兩個字的意義很抽象

譬如說鳴人每次強調他跟佐助的羈絆，讓他無法放棄佐助

可是我真的還是搞不懂啊!!你到底跟他什麼時候有羈絆了!!

到底是你自以為，還是真的有羈絆，只是佐助不想承認？

把這問題回歸於現實的話，很可怕喔

試想，你心中那個你認為最好的朋友，他到底有沒有跟你產生了羈絆？

你會不會就是那個鳴人，而他剛好就是佐助

當然也有可能你是佐助，正在想辦法擺脫鳴人…

這部分我本身也有一點心理變態

創了網誌，是為了把寫(畫)下的東西分享給大家，可是會害羞

明明有把部落格網址貼在FB和噗浪的個人資料上，但都不宣傳

因為不想要太高調，自以為可以走出自己的風格

當初轉戰到痞克邦，是為了把無名和天空那邊一些奇奇怪怪的朋友給區分

這裡就是只給我信任或很要好的朋友看的地方

不過我自己也是有一陣子都沒在更新，文章又總是斷斷續續的新增

FB的崛起自然大家都會遺忘這裡

大學即將畢業，不知道這裡還可以留下更多回億？

畢竟又會有一陣子無法新增文章了...因為要當兵

即使如此，我還是相信這裡總是會有兩、三個人默默的在觀看

因為旁邊的瀏覽數字不會騙人

(嗯？難不能是自己踩的？！)

寂寞真得很可怕

它會使一個人胡思亂想，做出一些偏差的行為

內心空虛的影響下，很需要一些外界的肯定

但他(她)卻不知道，他早就已經放棄當下

藉由一些虛偽又不真實的假象來欺騙自己

然後不斷地逃避

然後慢慢的遠離…遠離本來該待在的地方

這樣好像沒有比較好，對吧？

但他(她)別無選擇了，他(她)沒有專長、沒有知己、沒有愛

沒有可以吸引人的魅力或實力

簡單來說，他(她)不知道自己在幹麻，或是以後可以幹麻

所以只好過一天算一天，繼續渾渾噩噩的過日子、逃避現實

期待有朝一日發生那麼一絲絲、一點點、微弱的奇蹟

放心我不是在說我，我超健康

只是又有感而發而已

一轉眼間大學四年慢慢進入尾聲了

相當初，大一的神隱狀態

大二的牙套人生

大三開始大力與他愉快的夥伴們

然後到現在大四的緊湊活動日子

這四年讓我感觸最深的，就是人們「自信心」的問題

我覺得，大家似乎都一直欠缺著某種「力量」

明明有什麼東西可以展現出來，卻一直悶在心裡

不善表達、怕丟臉、凡事先看情況...等等很被動的行為

在我眼裡看來，真的太可惜了

我其實就是那種很不喜歡「台下一條龍，台上毛毛蟲」的人

說穿了就是沒器量的人吧？

為什麼不喜歡在公開場合講明白，非得要在私底下互相爾虞我詐

這種感覺真的太討厭了

這也是為什麼我在大家眼裡好像都是有話直說、思想一直線的人

就是因為我懶得拐彎抹角，太累了

久而久之，練就出一身的奇怪自信，甚至到了高傲的地步

是阿，凡事以和為貴，但你只是嘴巴上說說沒關係，事實上一臉大便樣

這誰看不出來！！

所以還不如趕快把當下的想法委婉地告訴對方，免得惹來不必要的猜忌

生活一直很簡單，是人們搞得太複雜

然後也因為如此，這些行為舉止也被我列入擇偶條件

我喜歡的女生除了氣質與長相要符合個人的價值觀外

我接著會去注意她是否是個有自信的女孩

自信這種東西，從談話和表情就可以看出來

但如果不伴隨著實力的自信，就只是單純的自以為了

唉，我會單身到現在絕對是自己造的孽

離題了

總之離畢業只剩一個月

我不知道自己在這最後的大學生活當中還能碰到什麼有趣的事情

只希望大家都能夠堅持到最後，快樂的迎向嶄新的序曲

很久以前...好啦，其實也沒多久

大概是國中的時候吧

通靈王(通靈童子)漫畫單行本第23集，開頭扉頁作者武井宏之說過這麼一段話：

「忙這個字寫起來就是心亡的意思了。」

「不管怎麼忙都不從嘴巴說出，」

「而是當內心都消失的時候，」

「那就是所謂的忙了。」

「這個字造的真是妙。」

這個字妙的地方不止如此

其實忙拆開後，也可以組合成「忘」這個字

究竟是忘了什麼，還是心早已消失

都伴隨著忙這個動作

國中看到這一段話，只覺得有趣，但無法體會

因為我不知道何謂「內心消失之時」

直到大學的生活漸漸進入尾聲，我越來越懂得這句話所帶來的涵義

實在是滿可怕的

最近忙於許多活動和作業報告，雖然看似充實，但內心一直覺得很不踏實

後來才發現，原來我已經到達「內心消失的時候」的境界了

我只是趕著計畫，趕著進度，操心他人，讓自己飽受在緊繃的情緒

不知不覺失去了思考、失去了心智

這是我最不想變成的樣子

因為如果一直這麼持續下去，那麼我將成為社會上那些為了現實而忙碌的人們

我沒有給自己的內心一點時間，只是靠打電動來逃避現實罷了

也忘了還有畫畫這個夢想

這段日子，忙了

還好我現在回神過來

只要有意改變，永遠不嫌晚，對吧

我真的不容易生氣，請放心

我也不知道是怎麼鍛鍊出來的，可能是漫畫看多了

一個人的器量絕對會影響他的表現

所以我從生悶氣變成忍耐、從忍耐練到包容，然後把包容轉換成淡定

我不想成為一個會被感情左右的人，我試著用理性去控制自己的心智

因此，當有人犯錯了，我並不會很急著責備他

我也很懶得跟人嘴砲(實力要靠行動證明!)

有人耍白爛時，我會一笑置之，而不會討厭他(她)

大家都是來自不同的環境，價值觀和思想行為模式本來就會有所不同

不能希望每個人都會和自己所想的、所做的一樣

做為一個有器量的人，自然會把看到的東西過濾一遍

我也相信，靠著真心和信任，一定可以改變他人

所以，以平靜的心態去面對一切

以上都講的很好聽，實際上真的做不做的到？我也不知道

至少，至少我以這樣的目標來訓練自己

哦哦哦我要以身作則!!!

我可能不會愛你。

裡面的MAGGIE演的有點假，聲音有點嗲，可是我喜歡

一般來說，我是很不喜歡那種角色的

但我看戲一直以來都會有「想像自己是裡面的角色」的習慣

如果現實世界真的有像MAGGIE那樣的女孩，我的心一定會融化

然後馬上就會被收服

是的，我想我應該是被動派

真是一篇令人討厭的文章。

我的樣子是來自於

早睡早起

多走路

固定只吃三餐

很少吃零食

玩雷頓教授運轉頭腦

吸取了很多大自然的力量

自信

動漫人物的精神

這就是我

鋼之鍊金術師漫畫單行本16集第64話

主角愛力克兄弟遇見北國的阿姆斯壯少將

因為行跡可疑，愛力克兄弟被一群士兵包圍著

愛力克兄弟為了表示他們不是可疑人物，拿出了一封介紹信

這封介紹信就是阿姆斯壯少將的弟弟所寫的

可是阿姆斯壯少將確認是她弟弟的親筆簽名後，內容連看都不看馬上就撕掉了

愛力克很驚訝的問她：「妳不看嗎？」

阿姆斯壯回答：「對我來說，介紹信是沒有意義的東西。」

「除了我之外，別人的評價根本不重要，我會親眼來判斷一個人的好壞。」

媽的這句話真是帥爆、酷慘了！！

鋼之鍊金術師是本好漫畫，裡面有很多經典名言

但像剛剛上面那種看似是個很平凡簡單的對話，卻深得我心

我自從看過這集之後，就一直試著能夠成為像阿姆斯壯少校那樣的人

「除了我之外，別人的評價根本不重要，我會親眼來判斷一個人的好壞。」

這句話表面上是在敘述屬於她自己的行事風格和高傲的氣勢

但我認為同時也可以檢視我們現實世界正在做的事，完全和她不一樣

在這資訊爆炸的時代，謠言、八卦、假情報滿天飛

你會用FB或部落格先試探對方

又或是從朋友那邊聽說對方的過去和為人

然後，在了解對方之前你就先有了先入為主的觀念

這先入為主的觀念，在往後的日子將產生莫大的影響

也就是說很有可能會讓你對一個人的了解，變得不準

試想，過去我們是不是都有做過這樣的事呢？

「欸欸我跟你說喔，這個男人其實娘娘的....」

「這傢伙鼻子和之前不太一樣...」

「我聽別人說，他曾經腳踏兩條船，而且現在聽說在追一個學妹...」

「你小心一點，他好像和黑道混很熟...」

從別人的「聽說」所聽說到的情報，到底是真是假，正確與否，你並不知道

但你可能會因此先起了戒心、又或是卸下心防

當然我的意思並不是說別人所說的話都是錯誤、不準的

我想強調的，是我們很容易失去自己的「判斷能力」

在台灣淫威的教育體制和保守頑固的思想下，我們這代本來就缺少判斷力的訓練

因為我們只喜歡先聽答案，先聽別人說，先看別人怎麼做

而忘了獨立思考、相信自己的感覺和分析能力

所以我真的很喜歡那句話

不只是一個人的好壞，一件事的好壞、誰是正確誰是錯誤的

都得親眼去判斷

但要這麼做的前提是，你自己本身要有足夠的判斷能力和自信心

不然結果可能又會比原先更加慘烈

不想成為人云亦云或只會聽從別人的傢伙

首先從獨立思考開始訓練吧！

用自己的眼睛看，用自己的大腦思考，然後用自己的心去判斷

這樣的我們，才會變得越來越強吧！

隨著年紀慢慢增長，不管是在FB上或是親口聽朋友常說「看的東西越來越多」、

「覺得這個世界很險惡」、「看破一切了」...等之類好像見識過一切但又非常消極的言語。

有這麼嚴重嗎？我問。

我想你會回答，因為我還沒進入過社會不會懂，我沒被上司指派去做一些很機巴的事，也沒被同事弄過；

或甚至沒談過戀愛...等等不了解現實社會的處事之道。

是，也許你說的是，完全正確。

但那又如何？

這篇文章我可不打算說什麼我將勇於面對一切、絕不向社會低頭的中二生宣言。

只是希望大家別那麼消極又或是絕望。

首先，如果你真的自認「看過很多」，那麼你一定非常清楚，這個世界很大很大很大...然後很大。

進入職場的那瞬間，你遇見了不會在學校出現的社會人士，他們也許會對你冷嘲熱諷、弄你、跟你耍心機

讓你搞的灰頭土臉，體會到世間的冷酷無情。

但你可能同時會忘記，在同一塊的土地上的某一角落，有些農家正在祈求自己無力改變的天氣

缺少年輕人的助力下，自個兒提著籃子播種、澆水、收成。

開早餐店的阿姨，早上在台東做生意，中午之後就要狂飆台九線直奔花蓮去照顧癌症末期的父親，還是每天。

住在民宿的客人，在半夜12點抱怨沒有熱水，你得提著手電筒到伸手不見五指的樹叢去調整水塔或瓦斯爐。

相信大家都明白了，我不需要說的太多，還有好多例子好多種人，都是我所看到的。

我想說的是，世界就是因為如此的大，而且我們只是在台灣，就已經有各式各樣為現實所苦的人家。

我們的苦，就是在這世界的巨大洪流中，只佔了一小小部分，微不足道的部分。

如果你真的看破一切，那麼你不能悲觀，而是應該要樂觀。

所謂的器量我認為就是在指這個。

正是因為了解了這個世界，你有足夠的心胸接納一切

因為你很清楚這只是現實的一部分，這世界上還有很多人跟你一樣正在面對各種挑戰

你憑什麼唉聲嘆氣，怨天尤人？

真的有如此的不幸福嗎？

不管是打算努力面對世界，還是放棄自己的夢想，太陽依舊會東方升起西方落下

世界就像什麼事都沒發生的持續運轉。

所以，開心一點吧，反正都是活著

只要秉持著自己一貫的信念，不管發生什麼事，只要內心不放棄就不算認輸

我實在是很不喜歡寫太心情太抽象的文章

一來沒人看的懂、要在那邊猜來猜去；二來會把自己搞得好像很憂慮這樣

但有時候、有些事情、有些想法一直悶在心裡確實會滿難過的

可是偏偏卻又不敢說出來

我自認為自己是個會把情緒、把秘密隱藏很好的人

對，你沒看錯，我隱藏的很好

在朋友或家人眼中，我或許看起來都沒什麼改變

依舊是個單純又愛畫畫愛打電動的小凱、或小井

彷彿沒什麼秘密，像個小孩子一樣...吧？

直覺敏銳的朋友或許會感受到我還有沒坦白的過去

但話說回來，誰沒有秘密？

只是每個人的「秘密」，它的地位和重量都不一樣，而且隱藏的方法也可能會不一樣

至於我隱藏的方法，就是保持距離

回到剛開始所說的，我自認為是個會把情緒隱藏很好的關係，就是懂得保持距離

然後我也自以為的覺得，我這個距離實在是曖昧的非常好

我相信很多人想再更多了解我一點，但不敢，就是因為有這段距離在

這是屬於我的神祕

它之所以神秘，是因為來自我的理性

明明是隻浪漫至上、感情又豐富的雙魚，怎麼可能會是理性動物？

但我就是有辦法將【浪漫X理性】共存

迷網的日子依舊持續著

在台東顧民宿的時候，更容易胡思亂想

想著想著，就放空了，放空了

開著鋤草車也會開到發呆，差點撞到樹

我已經恍神到不禁的想問自己「現在到底在做什麼？」

曾經警惕自己，迷網沒什麼好可恥的，因為這代表你隱藏著各種可能

可怕的是，你不知道當下正在做什麼

好了啦，不想每次都寫這麼嚴肅的話題

說說FACEBOOK

FACEBOOK的崛起，讓網誌漸漸地沒落(其實也沒那麼誇張啦？只是變得比較少人用)

我也是其中那個將戰場從網誌轉移到FACEBOOK的人

不過後來有一陣子我也慢慢地少用FACEBOOK了

因為我發現，這好像是種魔咒

超可怕的啊啊

為什麼非得打卡讓人知道我現在在哪，我在做什麼，還有我的感情狀態(好啦，我知道沒人想知道)

相片還會神不知鬼不覺的被人拿去標籤

交友邀請不答應又很尷尬，因為你們可能會有共同朋友

然後莫名其妙的又會收到一些怪怪的應用程式邀請，別人玩遊戲的記錄還會被洗版面

超可怕啦啊啊

當然，我並不是責怪所有的朋友讓我沒有隱私，別誤會

只是我不太喜歡這種「被迫」的感覺，好像什麼事都一定要用FACEBOOK

當中到底是何種心態在作祟，我一直很想研究看看

總之我會比較少用FACEBOOK就對了，應該會試著回到網誌繼續使用

網誌比較像是自己的小天地，自己的地盤

私密相片想看跟我要密碼，心情文章想看也得跟我要密碼，不要拉倒哈哈(雖然我從沒鎖過)

而且版面也可以選擇自己看的比較舒服的樣式

登入之後也不會充斥著五花八門的訊息，只有屬於自己的文字

今天心血來潮，回顧過去自己曾寫下的文字

還真是不得不佩服自己的文筆啊哈哈哈

但是有幾篇文章意味不明我得承認

我記得痞客邦是上大學才開始使用的部落格

也就是說這裡大部分都是記錄著大學時期的心情故事

我發現自己的心境其實也沒轉變多少

應該說

好像沒什麼突破性的成長？

但，請問又是要突破什麼成長？是一定要改變什麼嗎？

嗯？

我到底在說什麼？

總之，這個地方也差不多經歷3年左右了，我的文章數量卻少的靠杯

我知道是因為惰性使然加上FACEBOOK讓我漸漸的遺忘這裡

雖然好幾次提醒自己要多寫文章，多練文筆.....抱歉我沒做到

所以要好好加油啦，不管結果如何，還是以「一天一篇」為目標吧

此篇的大意是：我現在很混亂，有點不爽FACEBOOK，我可能會繼續使用痞克邦  這樣

「今天終於21歲了呢^^

今年一定要好好追求夢想，如果有個女朋友更好顆顆

謝謝大家的祝福，希望大家也可以天天快樂，我要給自己好好一個期許，願未來充滿和平」

...........這些廢話我才不會說咧

有時候同學在討論午餐要吃什麼的時候，我會很堅持地想吃摩斯

有時候同學在計畫假日要去哪裡過隱的時候，我會找個藉口拒絕

有時候大家走在一起的時候，我會默名其妙的消失

有時候朋友會聯絡不到我

有時候會有人覺得我是失戀了(神經病啊！我又沒有女朋友！)

抱歉，我並不是討厭「團體行動」，也不是瞧不起朋友們

原因真的很難具體地說明，硬要說的話那就是因為心中的那股「任性」

我給自己診斷罹患「偶爾要一人行動，不然心情會很差」的病

我果然還是比較喜歡單獨行動，我不知道這到底算不算是在耍帥還是自以為在找靈感什麼的

但我必須承認跟「很多人」一起行動時我會有點不自在，不管是普通同學還是老朋友

那個「不自在」並不是為了顧及形象放不開或是尷尬那種可以克服的感覺

而是我會覺得我好像正在欺騙身邊的同伴

我的善良似乎還無法接受團體行動的當下

我一直認為自己修練還不夠，我的外在充滿著虛假，很害怕有一天黑暗面會暴露

為了預防真的有那麼一天，我偶爾會冷血一下，偶爾會單獨行動

寫到這裡我自己也不知道在說什麼了

也許會有人說是我想太多

如果真得是這樣那就真的太好了，畢竟雙魚座天生多愁善感，希望真的是自以為想太多

所以趁這個機會，向我的小學朋友、國中麻吉、高中戰友以及大學成員說聲不好意思

尤其是我的國中麻吉們，幾乎跟大家失聯了

老實說我有在刻意迴避你們，但不是因為厭惡

而是我覺得時機還沒成熟

等到有一天我認為自己消除了心中的黑暗面，真的在通往夢想的道路上前進時

我自然會去找你們

到了那個時候，我才能抬頭挺胸的面對所有人

因此在這之前，還請各位再忍耐一下

繼續忍耐我那亂七八糟的「孤僻」

假設一種狀況

有一個很欠扁很自以為的正妹對著一個普普通通的女孩說「哈哈哈妳好醜噢!!」

然後普普通通的女孩回應說「有種就來素顏對決吧阿阿阿阿!!!!」

我一定會站起來給她用力的鼓掌

其實這篇本來是想宣揚大家一起加入「大素顏時代」...

可是總覺得好像怪怪的所以因此作罷

恩....你懂我懂就好